解除心理束缚重获心灵自由

结婚,你们准备好了吗?

 

[案例简介]

     一个炎热夏天的星期六,一对夫妻都带着强烈的情绪,前来咨询。女方是满脸的愤怒和委屈,男方则是一脸的无奈……

[问题的发生与经过]

他们因出去游玩之事,双方发生争执。男方打算和另外一对好朋友一起出去玩,女方不同意,希望他们夫妻单独出去玩。男方非常不理解,觉得和好朋友一起有什么不好,大家在一起很开心,即和妻子在一起了,有与朋友共乐,多好!妻子的态度也很坚决,如果丈夫坚持和朋友夫妻一起去玩,她就不去了。丈夫认为妻子太任性了,甚至不可理喻;妻子觉得丈夫太不理解她,结婚后丈夫的种种表现太让她失望了。于是,女方提出离婚,男方虽然不愿意,可是面对女方的提议,认为不能示弱,心想:“离就离呗,谁怕谁。”

其实,这件事只是一个导火索,结婚的半年中,他们就经常因为类似的问题,一直争吵不断。深入交谈后了解到:男方一直对女方不接受他的生活状态和他的朋友,感到不可思议,到后来甚至认为女方不可理喻。男方感到女方的情绪波动很厉害,不知道什么原因就不开心了。夫妻俩和朋友在一起玩时,女方总是板着脸,弄得朋友们也很尴尬,结果都不开心,男方认为在朋友面前很没有面子;女方结婚后也是满腹的委屈,认为丈夫结婚后,生活没有丝毫改变,几乎每天都和朋友玩,半夜才回来,和朋友在一起的时间比和她在一起的时间还长;而她自己为了和丈夫多些时间在一起,就算和和女友约好出去,为了和丈夫在一起而经常取消和女友的约会。她这样的付出却换来的是丈夫的不满和责难,她对婚姻感到很失望,觉得还是谈恋爱时比较好。认为自己不适合和男方结婚,还是离婚好了。

 

[收集资料]

咨询师在和双方的深入交谈中,了解到他们夫妻是发小,感情基础很好的,而且也算是门当户对,后来女方在高中时父母离异,她和母亲搬到了上海,但双方一直保持着联系。男方上大学后,又报考到了上海,这时他们就确定了恋爱关系。在谈了近10年的恋爱,他们才走进了婚姻的殿堂。可是就在婚后的短短的半年后的今天,他们就因为旅游的事情准备办理离婚。

男方在4岁时送到奶奶家里,上小学时又回到父母身边。爷爷和奶奶大部分时间照料他的生活,叔叔经常会带他玩,和叔叔在一起他很开心。回到父母身边后,妈妈一直很唠叨,管头管脚,他很烦,只要一有机会他就往外面跑,在外面他感到很放松,很开心。

在女方的记忆中,父母一直都在吵架,小事小吵,大事大吵。在她高中时,母亲发现父亲有外遇,于是父母办理了离婚,她和母亲来到上海生活,父亲一个人在老家生活,后来又组建了自己的家庭。

[心理学评估] 

1、我知道我们成年后的很多行为是在小时候形成的。男方结婚后一直喜欢很朋友在一起,不愿意在家里多呆,这和他小时候在家是妈妈的唠叨,让她烦躁的感觉有关系。成年后,我们和配偶的关系往往是和异性父母关系的重现。女方因父母的吵架,她在婚姻中是极度缺乏安全感的。这使得她一直希望丈夫在她身边。

2、 男女在家庭观念上是有很大差异的:刚结婚时,婚姻家庭只是大部分男人生活的一部分,事业和朋友占据很大、很重要的位置;随着年龄的增长,他的重心逐步转向了家庭;女人恰恰相反,年轻时,家庭几乎是大部分女性的全部,所有的事情(工作、朋友)都围绕着这一个中心。到了中年,孩子成人了,女性开始把自己的关注力转向外面的世界。

    

[咨询目标与方法]

1、 咨询目标:我们可以看到他们的感情基础还是很牢固的,他们是青梅竹马,而且又谈了近十年的恋爱,经过咨询是可以重归于好的。

2、 咨询方法:首先通过提问和澄清让他们看到恋爱和婚姻的不同,并建立经营婚姻的观念;其次角色互换让看到彼此的差异,认识差异,接受差异并在以后的婚姻生活中缩小差异。同时,让他们看到原生家庭对他们轴心家庭的影响。这样,他们才能幸福生活。  

 

[咨询过程]

 

在咨询中,咨询师用循环提问式、探讨式的方式,和来访者交流,使他们对以往的一些错误理念和做法有个觉悟,从而用正确的婚姻观来指导自己,采取积极、有效的行为方式,从而找到幸福婚姻的钥匙。

咨询师对女方:“你认为谈恋爱时很好,结婚后你感到很失望,是怎么回事?”

女方:“谈恋爱时,他会经常给我些惊喜和浪漫,例如:有时他会拿着我喜欢的鲜花,突然出现在我面前……可是结婚后,就把我撇在一边了,和朋友在一起的时间比我还要多。这样干吗要结婚?!”

咨询师:“你认为结婚后的生活是怎样的呢?”

女方:“肯定要以对方为主了,少和朋友在一起了,应该多陪伴对方了,就像我会为了他几乎都变成另外一个人,我以前是很爱交际的,结婚后我几乎都不怎么和朋友来往了,大部分时间都留给他了。”

咨询师对男方:“听了女方的话,你怎么想?”

男方:“我是男人,我得做事养家吧,我也30多岁的人了,不能总靠父母吧?我和朋友在一起也想多接触些人,多些机会嘛。可是,她就是不理解我,让她一起去,她又不愿意,那你说我怎么办?!”

咨询师:“你和朋友在一起,并不是为了玩、为了自己开心?是想通过朋友能够做些事情?”

男方:“主要是为了做事,当然,有时和朋友在一起,也是挺开心的。”

咨询师:“你认为恋爱和婚姻有什么不同?”

男方:“恋爱时我挺自由的,她不怎么管我;结婚后,她什么事情都要管,我也感到到很累。我认为我们都结婚,各自忙各自的,不是挺好吗?”

咨询师:“你认为结了婚就完事了,就可以自己忙各自的了?彼此不用在意对方的感受吗?”

男方:“那倒也不是……”

咨询师:“那你认为婚后夫妻两应该怎样相处?”

 

这时,男方沉默了,同时在思考什么……

 

咨询师留出时间让男方继续思考,转向女方继续探讨:

咨询师对女方:“你刚才说结婚后,几乎都不和朋友来往了,为什么?”

女方:“我认为结婚后就应该以对方为主,他好我才好。所以,我一定要照顾好他,让他好。”

咨询师:“所以,你也在用你的婚姻观要求对方做到……”

女方:“当然了,我们是夫妻了,是一家人了,当然要以对方为主了……”

咨询师:“是的,你们是夫妻、一家人,要相互关心、体贴是好的,可是要求对方按照自己想法做,是不是同时也要考虑一下对方的想法和感受?”

咨询师停顿了一下,继续说道:“而且我们往往把自己认为好的强加给我们亲密的人,我们是亲密的人,但我们不是一个人,结婚了,就是我是我,你是你,我们在一起!”

女方听到这里,思考了一下说:“是的,我在婚姻中迷失了自己,一切都以对方为重,这样他也感到了很大的压力。也许是我在婚姻中缺乏安全感,没有给对方充分的空间和自由……”

接着,女方的继续讲到,和丈夫旅游时,丈夫规定的路线和旅游的景点她都不满意,旅游回来后她都不尽兴。她认为丈夫一点都不了解自己,这让她很生气。我问她:“你喜欢到哪里玩?”女方说:“我也不知道……”我继续问道:“你自己都不知道,他怎么会知道呢?”女方思考了一下说:“是啊……我是有点强人所难了。”

 

在继续的探讨中,双方看到了他们各自的问题,同时也找到积极、有效方法,并达成了共识。

 

[咨询师支招]

1、 让女方建立自我边界,不要在婚姻中迷失自己。在婚姻状态中,建立自己的朋友圈子,找到自己的兴趣爱好。2、 让男方认识到自己的轴心家庭和原生家庭的不同,树立婚姻需要经营的想法。

 

 

咨询师个人简介

吴琪,国家二级心理咨询师,资深情感专家。

咨询风格:接纳、亲切、包容,以人为本,引导来访者自我探索,协助来访者疏离情绪,增强自我。

擅长的领域为:恋爱婚姻情感、人际沟通、自我成长、情绪管理、职场解压、职业生涯规划、抑郁症、焦虑症、强迫症、恐惧症、性心理问题等。


 

 

关健词:婚姻情感
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