解除心理束缚重获心灵自由

为什么我还是单身?我的另一伴在哪儿?

 

 

经常有人问我,我该去哪寻找我的另一伴?怎么才能找到那个他/她?答案出乎意料的简单,那个你一直以来寻找的他/她可能就在你身边,可是你看不到他/她,因为你从来没有把他/她列入考虑范围。

为什么会这样呢?我们固有的偏见以及观念会引导我们做出一贯的行为,在爱情中亦是如此,因此错过了很多机会。但是从今天起,你不必继续错下去,让我们先来了解一下哪些偏见可能在阻碍你找到“对的人”。

 

偏见&自尊

我们每个人都活在自己构造的主观世界里,按照自己的偏好来解读这个世界,在不经意间做出的选择往往都是为了保护自己的价值观以及自尊(Kunda, 1990)。事实上,每个人都会有这种时候,毕竟我们都想展现最好的自己。

我们经常用两种偏见来保护我们的自尊不受伤害:


1. 自我设限

有的人在做一件事之前,会找很多借口来说明这件事是多么的困难,根本无法完成。他们慢慢说服自己这件事是多么“可怕”,让人望而却步。这样即使失败他们也有充分的理由来解释(Tice, 1991)。从本质上来讲,就是为了“面子”。他们不会觉得失败是自己的错,自然也就不会伤害到自尊。

举一个很简单的例子,有的学生会在考试前睡不好觉,如果他们考的不好,可以解释为“睡眠不足”影响了考试,而不是他们“能力不足”。为失败准备好一个理由,可以让他们的自尊免受伤害。


2. 预判

有的人为了保护自尊,会在不了解对方的前提下给予对方非常负面的评价。很多人通过看低对方来暂时地提高自己的信心(Fein& Spencer, 1997)。

例如,那些在学校嘲笑别人家里穷的学生,通过贬低别人可以让自己觉得特别,有掌控感,并且比其他人都好。面对来自这些“穷孩子”的指责和批评,他们可以免受伤害。因为,认知告诉他们,这些人的意见和想法是不值一提的。

 

偏见&寻找爱情

看到这里,你可能觉得这跟爱情有什么关系?的确有很大的关系!

从自我设限来说,很多人在约会之前会预想和对方说话是多么可怕,有威胁感的一件事。他们会想象对方可能表现的“不友好”、“有距离感”。比如说,有的人会以对方体格太过健壮,相处起来有威胁感为由不再继续跟对方见面。

给对方贴上一个“可怕”的标签可以让自己无法跟对方打招呼这一行为完全合理化。他们可以继续相信他们愿意并且有能力找到别人约会,但是不是“这个人”。可问题是,最后每个人都无一例外地被贴上“可怕”的标签。当然,他们依然自信地活在自己的世界,自我感觉良好并且相信他们可以找到其他约会的对象。但是,现实是每次机会来的时候都没办法抓住。

另外,有的人会提前预设某个群体的人“不够好”,不配和自己约会。他们会评判别人,认为其他人需要来证明自己的价值。通常在没有了解对方的前提下就让其出局,从而提升自己的自尊。这种掌控感让他们觉得高人一等。

但是,没有人能够准确衡量一个人的价值。他们又如何能知道呢?为了能够控制局面并维持彼此的自尊,每个人都需要表现出一点低姿态。结果是,他们错过了很多机会,他们自我感觉良好的代价是错过自己的爱情。

 

怎么找到那个他/她?

当你排除这些偏见的时候你发现并找到爱情的几率会大大增加。

1. 如果你觉得每个人看起来都很“可怕”

你可能需要反思一下你的自我设限。允许自己接近别人,抱着好奇的态度去了解对方,不需要把对方想的很可怕,望而却步。试着去寻找其他保护自己自尊的方式。不再把别人的拒绝和自我价值感划等号,不再为不跟对方打招呼找借口。

2. 如果你总是找不到那个“配得上”你的人

没有给对方任何相互了解的机会就拒绝贬低对方,每次都因为一些“小事”拒绝对方,说的是不是你?如果是,试着找一个不用通过看低别人让自己感觉良好的方法,学会看到自己以及别人最好的一面。如果找到了,学会感恩。在别人做了让你开心的事时给予一些小鼓励,并且意识到下一次可以做一些让对方开心的事。

有时候,我们习惯通过把别人想的很“可怕”或是“不够好”来保护自己的自尊心免受伤害。然而,当我们陷入这样的思维模式时,根本看不到真实的对方。如果你意识到你也有这些偏见,是时候寻找其他方式来保护自己了。给别人一个机会,也给自己一个去爱的机会。

 

 

文章来源:Psychology Today

作者:Jeremy Nicholson M.S.W., Ph.D.                 

译者:李瑛

 

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