王子和公主没有能幸福的生活下去,只因……

2019/3/28 14:00:29 胡可

相爱的人为何不能幸福相守?

这令很多感到困惑不解,尤其对于在婚姻中遇到困扰的朋友更是如此。

深探原因并不复杂,甚至说这种现象本身就是一种必然的存在!

因为产生相爱更多需要的是感觉,激情,是身体内科尔蒙的呼唤。在这种激素的促使下,爱人眼中彼此都是那么具有吸引力,那么的完美而迷人,于是相爱了;而相守,则是需要理性和技巧。


然而,不幸的是,现实中很多人恰巧把相爱、相守的原则给搞颠倒了。

在相爱的时候,为了树立和保持自己在爱人面前的形象,各显神通,运用各种技巧呈现一个近乎完美的自己,让人看起来很善解人意。

进入到婚姻以后,觉得彼此已经熟悉成一个人了,不再需要技巧,不在需要好呈现,对方已经是自己的了,或者自己已经是对方的人了,就理所应该的认为对方应该接受,认可,应该对自己一如既往的爱恋。

但现实是,现在的人们,随着物质生活水平的提高,人们不再需要搭火过日子般的婚姻,大家开始追求有品质的生活。不开心,不快乐,不舒服,都随便可以成为离婚的理由。但离了婚之后,是否就能得到曾经在围城中所向往的日子呢?谁也不能确保。所以,且行且珍惜是对的,必要的相处技巧更是不可缺少!

维护好一段婚姻,所需要的最基本的技巧:婚姻中如何“讲的请”自己的诉求?


首先:“讲”?为什么要讲?不讲会怎么样?

不讲的典型表现就是,在亲密关系中有个专有的名词来形容——“冷暴力”。

前段时间接待的刘女士结婚三年了,最近老公提出离婚。刘女士一直想不明白为什么?她觉得老公也没有找外遇,两个人平时也没有激烈的争吵,为什么老公就不想再继续过下去了?

经过详细的对话和引导,在刘女士详细的讲述他们的婚姻生活后,她才明白是因为自己对冲突的处理方式,让老公彻底寒了心。

在刘女士的认知里,她觉得两个人因为相爱而结合,老公应该很懂她啊,即使不说也应该懂。她希望老公做得事情,老公没有心领神会的做到,她就会觉得老公不爱他,会给老公脸色看,经常几天不理老公;老公主动来问她怎么了,她也不说;老公的各种示好行为,她也视而不见。

什么时候她自己觉得这件事,自己心理能过去了,才会对老公和颜悦色;苦逼的是老公那边,从头到尾都不知道发生了什么。老公觉得这日子过的太累,这都结婚那么多年了,这女人怎么那么作、那么蛮不讲理呢,久而久之,积累的多了,矛盾也越来越复杂,冲突成了家常便饭,索性决定离婚。


殊不知,在亲密关系中,有一个很大的误区,就是我们总是认为对方会“读心术”,我不说你也会懂我,我不告诉你我要什么,你也会知道。

生活在一起的两个人,长时间的相处是会比外人更加的了解,知晓彼此的一些生活习惯,一些小的习性偏好是可能的。但是,人是很复杂的生物,我们自己尚且不能说对自己有十分的了解,更何况是另外一个人。所以,如果你爱一个人,并且希望和他长相厮守,就别那么“作”的要求对方“猜”。

把你的需求讲出来,让对方知晓,是最简单,最有效的沟通方式。伴侣间彼此自我表露的越多,往往会越幸福、美满。

但是有时我们也发现,我们很努力的去和伴侣沟通,却并不总是会带来积极的结果,我们未必能够准确的表达自己。如果确定好的沟通方式是“讲出来”,那“讲得清”就是更重要的事情。


就说最近的小顾吧,她和老公经常吵架,彼此都觉得对方太难沟通,说起来事也都不大。比如有一次小顾拆完快递,忘记把刀子收起来,老公看到以后说:

“你怎么又不记得收刀子,我和你说过很多次了,小孩子碰到多危险啊”

小顾:“我刚才……我……”。

老公:“你做事总是三心二意,我说什么你从来都记不住”。

小顾:“你不要总说我好吧,你自己不也是总把脏袜子到处乱扔,我也说过你好多次啦,你还……”。

在小顾大大的数落了一番老公的不是以后,老公:“你这个人就是这样,从来看不到自己身上的问题,就知道找别人毛病”。

小顾:“你比我好不到哪里去,总是那副死德性”。一场不欢而散的争吵就这样持续不断。

这样的情形恐怕大家并不陌生,很多家庭都是这样的争吵模式。因为一件小事而起,由批评开始,到相互指责,最后上升到品德和人格问题。

其实大家目的都是表达自己,可是非但没说清楚,反而互相伤害。那如何能够即更好的表述了自己,又不伤害对方呢,下面为大家总结一下几个特别重要的关键点。


第一,谈话不要偏离主题

之所以婚姻中会有“讲不清”自己诉求的困扰,原因之一就是夫妻双方吵架,吵着吵着就忘记了在吵的究竟是什么事情。

三五分钟之后就会数怨并诉,由一个问题,牵扯出之前的许多问题。越说越觉的生活糟糕透了,小问题越说越严重,都变成了不容易解决的难题。

如上文所述的案例,小顾和老公因为刀子没放好发生争吵,但是两个人在后续的沟通中说的都不再是刀子的问题。如果只是简单的沟通刀子是否要放好的问题,两个人围绕这个问题商议出解决办法,就不会有后续的抱怨,指责。

而后续的指责,并没有使最初刀子是否需要放好的问题得到解决,伴随着伴侣间的相互抱怨,讽刺挖苦,并伴随着贬低和鄙视。只能使伴侣间的感觉更加糟糕,婚姻质量不断下降。

这时候作为夫妻,不让自己偏离主题的最好方法就是:要提醒自己,我们现在在吵架了,但今天的吵架绝不仅是为了和他冲突和吵架,把话题岔开只会让我们直接有更多的矛盾和误会,今天的争吵是为了把这个事找到一个好的方式去解决。


第二,避免消极词语的使用

“讲不清”中还有一个很重要的点,就是那些消极性的词语起到的反向作用。

比如在案例中出现的“总是”“从来不”。也许在我们说出这些词语的时候,并没有意识到它们所代表的意义。只是习惯性的加上这些表示程度的词语,觉得可以使我们话语更具有力量。可这些话语,却让原本只是对具体事件的烦恼——刀子没有收起来,变成了指责对方升级为性格缺陷——做事三心二意,这样的批评只会让矛盾更加激化。

人在面对攻击的时候,本能的反应就是防御,并给与反击,所以大家切忌表达:“你不要总说我……你不也是……”这类的话语,尽量避免使用此类消极性词语,这不仅不能解决问题,而且会让问题升级。


第三,尽量用第一人称“我”来陈述问题

在和伴侣沟通时尽量用第一称“我”做陈述。因为在用第二人称“你”作为表达主语的时候,我们会在不自觉中向对方做出指责,而指责会在第一时间引起对方的防御。在对方开始防御,并进行反击以后,沟通就变成了争吵。

比如案例中,如果小顾的老公在一开始可以这样说“拆快递的刀子没有收起来,我怕你忘记收刀子,会不小心伤到你自己和孩子”。

小顾在听到老公陈述了一件实事,并且是因为关心自己而提的陈述性要求,她是否还会激烈的反击老公?如果她不反击老公,并且认同了老公的说法,那是不是关于刀子是否要收好的问题就得到了很好的解决,继而也不会发生更激烈的冲突。


第四,先用感性表达自己的内心世界后,再表达道理

以上的三点技巧,使用的情况都要求伴侣处于理性状态。可是如果我们的情绪很容易被引爆,处在情绪当中的我们,很难用理性控制自己,更不要说进一步运用沟通技巧,所以,如何避免进入激烈的情绪状态,才是问题的根本。

情绪引爆需要外界刺激,当我们积累很多情绪还在被理性刺激时,我们对刺激的敏感度会很高,情绪很容易被引爆。而感性的表达,可以抒发自己的内心世界,增加自我的认同,会让我们的敏感度降低,对外界的刺激反应降低。

比如案例中,如果小顾没有被老公的刺激——这句“你做事总是三心二意,我说什么你从来都记不住”而引起情绪爆发,能够理性的处理老公的刺激,争吵也不会出现升级。

原本小顾的回应:“你不要总说我好吧,你自己不也是总……”如果改成:我知道你让我收好刀子,是怕我伤到自己,我刚刚接了个电话,没来得及收,不是不记得你的提醒,你说我做事三心二意,我感觉很委屈。”

这样的内心感受的表达,老公听了以后,是否还会继续做防御性反击,答案当然是不会。因为小顾的话中表达了对老公的理解和认同,同时也表述了自己感到委屈,而不是进一步刺激老公。


当然以上技巧,需要我们很多情感中人用智慧去使用和呈现。

有人说道理懂了很多,但是还是没有办法过好这一生。因为“知道”和“做到”是两件事情,往往我们只是“知道”,却没有去“做到”。

这里所和大家分享的关于婚姻中如何“讲得清”自己的诉求,希望处在感情中的你,不仅仅是“知道”了,还能真正的在生活中去操练和“做到”,用你生命的智慧去收获属于自己的那份幸福。

作者:乐天心理胡可

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