面包与爱情,真的可以兼得吗?| 步入婚姻我们需要哪些心理建设?

2019/8/26 12:45:37 暮夏

从古至今,爱情是人类永恒的话题,而婚姻则是爱情的结局。对这个结局是否满意,也许正如“小马过河”——每个人各自有各自的体会。

若家庭美满幸福,其婚姻自然是爱情的延伸;若后院起火,家中鸡飞狗跳,想必其婚姻早成了爱情的坟墓,有人身心俱疲只为逃之夭夭。而怕婚姻成为坟墓而不敢涉事婚姻的人大有人在,尤其是80、90后,这导致了近些年我国结婚率再创新低。

据国家统计局和民政部数据,从全国范围来看,2018年结婚率仅为7.2‰,这个数字已创下了近10年来的新低。从不同省份的差异来看,经济越发达地区的结婚率越低,2018年全国结婚率最低的上海只有4.4‰,浙江5.9‰为倒数第二,广东、北京、天津等地的结婚率也偏低。

之所以不少年轻人宁可单身也不愿结婚,就是怕曾经的爱情童话被打破,离婚为后抢娃、分房子、分车子、分财产打的头破血流,等转了一圈儿回来,发现还是一个人好。

如果结婚前,我们每个人能明白爱情与婚姻是两个完全不同的概念,在对待它们时内心区别对待之,不会为生活中的琐事而斤斤计较,不会极不放心地千百遍追问他是否依然爱着你。

如何选对一个人去相爱,如何与爱人相处,对家庭幸福来说尤为重要。那么,步入婚姻我们需要哪些心理建设?

要回答“面包和爱情,婚姻需要什么”这个问题,我的建议是:不能因为物质而盲目追求走入婚姻,也不要因为感情需求而对物质毫无要求。

要知道,幸福美满的婚姻来自于“面包”和“爱情”的平衡。金钱不能代替爱情,爱情也无法取代金钱。爱情加面包,才会成就最完美的婚姻。

如此相爱的两个人在心灵上往往有着相通的情感体验,任何物质条件都无法单纯替代这种相通的情感体验和情感需求。如果有人单纯的以金钱去衡量爱情孰轻孰重,极有可能是因为:她不是真的爱,当然,也许当金钱不再丰厚的足以让她养尊处优,她便要离开旧爱去寻觅新的橄榄枝,“择优”是她的生活准则。她口中的婚姻就成了“择良木而栖”。

我们每个人生活的现实世界,最基本的就是生存需求。婚姻就变成了除爱情之外的生存环境,生活质量,是柴米油盐。很明显,爱情不是婚姻的全部,无法满足人们日常需求的婚姻危机重重,过得如此艰辛,但她口中的婚姻依然是为了爱情故,万事皆可抛”。

一是信奉“金钱万能”理论,坚持认为有钱就能得到幸福,就能获得爱情带来的愉悦感;

二是信奉“爱情至上”理论,坚持只要爱情不要面包,不料古人早总结出的婚姻哲学——“贫贱夫妻百事哀”。

所以其实,婚姻本身就是一种现实生活,爱情与金钱在现实生活中会产生千丝万缕的联系。

如何选择结婚的另一半,如何平衡好面包和爱情,就是当下准备走入婚姻的我们首先要做的一件很重要的事情,这决定了我们未来几十年的路如何走下去。

爱情是相互的爱慕与好感,是激情的迸发,是花前月下的美酒,撇开了生活的重负,爱情是一种纯美的精神享受。

爱情的美好也在于朦胧,因为恋爱时你们不会24小时紧密的联系在一起,每天或每周只有见面的几个小时,此时的你们努力展现着高净值,隐藏了诸多缺点,暴露出所有的优点。

爱情的新鲜感让你们觉得彼此的一举一动都为之心动,耳朵里充满甜言蜜语。幼稚、可笑、撒娇的“作”,在你们彼此看来行为都是极其可爱的。加之荷尔蒙让爱情从来不需要精挑细琢,它可以是无限美好的。

而婚姻则大大不同,你的眼前全是生活的苟且,是柴米油盐酱醋茶、是孩子、奶粉与尿不湿,是激情殆尽后的责任与义务,是约束是牺牲。暗天黑地的日子仿佛被争吵和怨言所埋没,没有了甜言蜜语,日子平淡如水,索然寡味。赡养老人,养育孩子,应对生活中的人情世故与工作的压力等问题,已经足以让我们忙的焦头烂额,哪里还有心情和时间花前月下一杯酒呢?

当然,婚姻也不是完全是消极的、负面的,只是说大多数情况下,你有可能“遭遇”的状态。有人受不了责任的约束,看不到婚姻的美好,取而代之的是琐碎生活的一地鸡毛,于是不得不失望地冲出来,他口中的婚姻就成了“围城”。

所以即将走入婚姻的我们,必须要清楚在婚姻里,爱情没有那么理想化,“放大镜看对方的优点,望远镜看对方缺点”才显得尤为重要。

一直以来,夫妻之间如何交流成为了一个备受关注的话题,为什么这么说呢?因为男女的思维模式存在很大差异,在交流过程中,一方向另一方发出的信息都是经过“编码”的,换句话讲,就是我说的和你听的很可能是两码事,你所理解的压根就不是我要表达的意思!

举个很简单的小例子:

老公说:“我没什么衣服可穿了。”(解码语言:我没什么干净的衣服可穿了。)

老婆说:“我没什么衣服可穿了。”(解码语言:我没什么新衣服可穿了。)

就这一件小事,你可以反思一下,通常情况下,你和另一半争吵的原因,是不是与解码有关?

有时候,老婆哇啦哇啦的抱怨一堆单位领导如何如何不好,其实只是想让你安慰几句,给她个大大的拥抱,并没有让你去帮他分析谁对谁错,下次应该如何避免类似情况的发生。她口中的婚姻是“左手摸着右手,越来越不懂我的心”。

所以夫妻双方要弄清楚那些之所以会导致彼此之间冲突的根本分歧是什么,解码过程中到底出了什么问题,在此基础上,用相互尊重,互相理解的方式来容忍这些分歧,才能在婚姻中达成共识,越走越好。

暮夏老师有话说:

结婚前做好心理建设,我们就会更好的懂得爱情与婚姻的真谛,将爱情变得甜如蜜,将婚姻变得美满和谐,让爱情成为“人生若只如初见”的神话。

本文献给那些正在寻找爱情或已拥有爱情,即将步入婚姻殿堂的朋友们,不要光听别人口中的婚姻,而是要亲自实践,就如同“小马过河”一般。

愿你们不再为情感而烦恼,不在围城里撞得头破血流,拥有幸福和谐的生活密码,从此婚姻不再是坟墓,而是温暖的小家,是休憩的港湾,是滋养身心的巢穴。

作者|暮夏

编辑|徐佳茜

策划|吴乐东

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