张恒口不择“言”把郑爽又弄哭了,相爱的人为何总是互相伤害?

2019/10/22 11:34:20 曹远萍

《女儿们的恋爱》,郑爽,又哭了。

上一次是因为服装品牌的问题,这一次是因为双方的理解的错位。张恒本来是想把她从工作中带出来,一道分享自己的童年的回忆,顺便缓解压力,但是郑爽却一直还在工作的状态。一个在工作状态,一个在恋爱状态。最后桥梁没搭好,双方都落了水。

当郑爽说出自己的缘由的时候,张恒就开始口不择“言”:你又想要求这个,又想要求那个,鱼和熊掌不可能兼得的!郑爽被他这么一激,更没有什么好话:那我在跟你的状态(难道)就不能说练练东西,就一定要陪你说话?

话都说到这个份儿上来了,张恒再说就觉得“掉脸”了,心里是想继续犟下去的,但是再撕下去,两败俱伤,干脆“停战告歇”,这种情绪非理解二字可概括,可以说是性格的一种类似喷嚏的存在,不打出来,不舒服。对于张恒而言,要“妥协”就得随时带个“台阶”,都把话说绝了,除非自己别过那个劲儿,说一嘴:亲爱的,我知道你很怕生日会上会出差错,不过咱们出来,我很希望可以一起放松一下,更希望你可以更了解我,一起看看我长大的地方是什么样的……

但是两个“大孩子”都很沉浸在自己的“我”当中,没有看到“我们”,我们就是我的情绪和你的情绪都是互相加减的,我不能因为自己舒服伤害到你,而让“我们”都舒服,对方亦是如此,对方的一时“得逞”也会“反噬”自己。

接下来的这一幕就出现了这样的情况,车内气压很低,双方都觉得要找个出口透透气。张恒想到的办法是去买些好吃的。

而郑爽则开始梨花带雨的那一幕。事后郑爽说:我只是希望他可以理解我。

下面是原文对话:

(想要帮助郑爽解压的张恒尝试转移郑爽的注意力)

张恒:我不是陪着你吗?陪你去你还害怕啊?(期望答案是:嗯,谢谢你!有你在,我安心很多,谢谢你~那我放松一下?)

郑爽不予理会“张恒”递过来的力量和肩膀:因为到时候经历的毕竟是我,不是你啊,对不对?(对?不对?都不好接,张恒接招吧~爽姐儿情绪小炸弹不是盖的。)

张恒继续扛着,想继续强调自己的作用(已经有几分你不给我面儿的意思了):我不也在吗?(希望女方可以接茬,把张大哥的作用进行肯定,并表示自己的状态可以在张大哥的引导下缓和过来。)

郑爽这时只希望不被打扰,哪里还有心思看什么风景,聊什么天儿,最好是直接给个办公室在里面24小时准备,但是又没有为自己的这个行为“下命令”,导致应付张恒成了一件蛮内耗的事情,她需要为自己的行为做一个解释,并且希望对方读懂自己目前的状态:我就是那种,心理承受能力不好的人……(希望男方说:我看出来你的紧张和不安了,你安心准备吧!我永远是你最坚强的后盾,加油!)

这个力量的拔河到这里,张恒FOCUS爽姐儿的的需求或许就峰回路转,咱也看到这期的热点了。可是张大哥还绕着自己的弯子里没出来呢:我可以罩着你!你尽管放松!

爽姐儿人家不认可啊,人家还是靠天靠地不如靠自己,你还在使劲扒拉对方倚过来,最终就是一句:“臣妾做不到啊!”

张恒:天降一米八三大个……

郑爽(打断):有的人她性格就真的在克服,这么多年我都在克服我自己。(不过说到这里,爽姐儿略微表态了:你很好,但是解不开我的结。如重组一下句子:真的是哈,上天把你派到我身边,帮我一起分担我的焦虑。只是我现在真的有些担心,所以有时候不在状态。希望你可以理解。)

但是,没有,所以后面的对话就很搞笑了,不过都是自说自话!“我们”没有了,我和你的距离不就远了吗?

张恒(指着窗外):我以前在这练足球。

郑爽:我现在脑子里回想生日会的事情,唱歌跳舞,有点分心吧反正。

张恒叹气:我感觉你对我的事情好像没什么兴趣。

郑爽:那我只能现在抓紧啊。

张恒:那就分开嘛,我觉得这事没那么复杂,要不就一开始就想到这个结果。

郑爽(激动地):我想到了我说了呀!

张恒打断:那就不接!

郑爽撇过头没有理会。

张恒:你又想要求这个又想要求那个,鱼和熊掌不可能兼得的。

郑爽:那我在跟你的状态就不能说练练东西,就一定要陪你说话?

张恒再次打断:你练吧,不用跟我解释。

相信其实很多情侣在看到他们的对话都会有某些共鸣一个人拉,一个人推,一起进了莫名的死胡同,双方都用自己的方式去缓解这里面产生的负面情绪,心理学上称之为“死的能量”,但是对于持续的关系而言,别忘了能量守恒定律:一方的退和自以为的忍,同时也在消耗对方的能量。两个人在建立亲密关系的过程中,言语和思维的惯性如果没有一定周期的沟通和共同化解,注定会持续爆发。

爱的另一个词是沟通,是舒服。

你看即使林黛玉和贾宝玉闹别扭都是要说出来的,所以他们相知得更深,相爱得更浓。在爱的这件事上,双方的相处和对话都是升级打怪兽的过程。放下和拿起都是经过一定思量和克制的,这也是对爱的尊重和负责!

以下两个误区,供大家参考:

表达和沟通的技巧是从实战中来的,这个“战友”是队员还是敌人,就看你们切磋得深不深,切磋深了,心里了然,是散还是聚,心里敞亮,不悲不怨。切磋浅浅,爱的房子风雨飘摇,破砖碎瓦难免砸伤对方,而且即使分开,又怨又恨。

这里说的切磋就是沟通。沟通是需要技巧的,在我们建立一段关系的过程中,某种情愫确实会加快我们关系的进展,但是随着荷尔蒙的褪去,一些生活中的琐碎必然需要有技巧的沟通共同维持住双方的平衡。

很多人的内心想法通过语言、行为表达出来,这样的话就很容易误传,其原因有可能是她没有学会很熟练地掌握表达技巧,这个情境对于她来说是陌生的。也有可能父母给她传递爱的方式就有问题。在成长过程中她没有机会学会这种爱的表达方式。

所以别以为自己哭和自己生闷气就是懂事,其实这种行为已经在默默地破坏这段感情了。更别以为个人大男子主义的申张就可以摆平眼前一切事宜。经济基础决定上层建筑,在面子的功夫上做得恰如其分才是保全自己与他人的最好方法。

许多男生面对矛盾惯用伎俩就是:冷战。(当然女生也有如此的。)

其实与其说他们都习惯冷战,不如他们也不知道怎么办。于是选择最保险的方式:把自己锁起来。在经济学的角度来说这叫做“止损”。(止损也叫“割肉”,是指当某一投资出现的亏损达到预定数额时,及时斩仓出局,以避免形成更大的亏损。其目的就在于投资失误时把损失限定在较小的范围内。)

斩仓出局,屏蔽对方(不用跟我解释。)

dei,谈恋爱不是炒股,保住的会在,没保住的要永远拜拜。这是持续的关系建立。一环扣着一环。你的止损只会显得不敢担当和没有责任感。莫要觉得夸大其词。一场感情越深越不易,就是因为双方的共同经营,任何一方的“出局”,都会使“跷跷板”的另一方顿感失落。

我们有时候会为“真性情”的人鼓掌称赞,但是真性情的人回过头还是要面对那段要拿得起的感情,一块布开始织了,中途“快意恩仇”抽刀断水,后续还是要主动建立良好的沟通模式,担起一段感情守护者的位置!不然感情的果子,谁吃着都是苦的。

总而言之,爱要经营。风雨同舟不难,难的是风里雨里,你我都愿意让出自己的一部分关注,盖一座双方可以栖息的小屋,舒服的在一起。

心理咨询师推荐:白祯臻

作者|曹远萍

编辑|侯欣宇

策划|吴乐东

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